BARRANCO DEL OLVIDO

BARRANCO DEL OLVIDO

JUAN BEAT

La melancolía se me quedó en tus manos,

sobre eje central rumbo al colapso de los sentimientos,

mi melancolía,

se quedó en tu triste andar,

en la forma en la que la botella de ceveza

se acercaba a tus labios;

los míos quise acercarlos a ti,

pero soy una mierda,

un tipo melancólico,

detrás de cada poema olvidado.

Recuerdo tu cuerpo que quise abrazar,

tu rostro hundido en la melancolía

mi melancolía  junto a tus manos,

tu rostro hermoso,

tu cuerpo triste;

y no puede más que echarlo a perder

como siempre,

esperando la melancolía,

entre tus senos,

al filo de tus labios,

bajo la madrugada

cerca del barranco del olvido.

CINTAS DE AUDIO

CINTAS DE AUDIO

JUAN BEAT

Mis viejos tapes están en el auto,

mis viejos recuerdos no se donde,

no los hay en mi cartera,

tampoco en un wallpaper;

es mejor no tenerlos,

no tener una foto junto a “ella”,

no tener un disco,

ni mails,

ni cartas con falsas ilusiones.

Mis viejos tapes

ya no me recuerdan nada

las heridas y golpes

ya no duelen,

ya no saben a Portishead y puta locura;

mi memoria se borró en una llanta pinchada,

en el auto dando vueltas sin parar,

en un mensaje de texto,

en una despedida para siempre,

para no volver.

Siempre me he preguntado

quién soy y qué me queda,

no me quedan cintas de audio dedicadas,

y

no soy más que

uno de tantos desesperados

que solo quieren que esto termine.

1976

1976

JUAN BEAT

Ya no entiendo a los “chavos de ahora”, no tienen respeto, nos miran, nos tratan como a sus iguales, no toman en cuenta que a mis 34 ya  me causa escozor en los testículos platicas con artistas juveniles. Yo conectado, tranquilamente, bajando discos sin prejuicios, desde oasis hasta Esquivel, me llegó un mensaje de un chamaquillo que no pasa ni de los 20 años, me preguntó si tenía ares… me extrañó, eso es para los del montón que usan un windows. ---Yo uso mac le contesté----, Me respondió que buscaba una canción, que si la bajaba y se la mandaba. No entendí, él pinche chamaco  tiene red, qué no puede usar el google y buscar su canción de no se quien putas. El chamaco se enojo, se cree un beat, solo porque “estudia cine” y fuma mota, además en slp  no hay más que panistas y trovadores, lo se, tengo un par de amigos que “escriben” y se prostituyen en el centro de slp. Esta juventud ya no respeta, bien lo he platicado con el Maestro Carlos  H. Vázquez, los cineastas, los poetas, los “rockeritos” son como lapas, están al acecho de “las leyendas vivientes” como Carlos Camaleón, o del el propio Carlos H Vázquez, para  salir en la foto, beberse un trago, sin embargo, a la hora de pagar, se desentiende, van al baño o hasta exigen ser invitados.

Y que decir de las chicas, nos ven como unas piltrafas, nos abandonan en una silla junto a un enjambre de venenosa juventud, y nosotros, solo esperando a que regresen a nuestro lado y nos tomen de la mano. Claro que no podemos hacer nada si “nuestra chica” se enamora de un músico, de un poeta o de un chofer de autobús, estamos impedidos, incluso, para pelear por una buena mujer. Nosotros, los jodidos de los 70, preferimos arreglar los pleitos con sarcasmo y un trago más.

No se que se creen esos chamacos que admiran a kerouac y a burroughs, si nunca han sentido una cruda nostálgica llena de soledad un domingo por la tarde. Y mucho menos si ese  momento amargo se relaciona con una buena mujer. Ya ahora no les importa, y lo se porque me he comportado en años anteriores como un adolescente estupido. Actualmente puedo conducir un modelo 92 o 76 y admirar a la mujer al lado; aún así, como estoy tan jodido, siempre pienso que esa será la última vez.

AMANTE-AMIGO

AMANTE-AMIGO

JUAN BEAT

Como odio a los fans from hell, esos celos  infundados son lo peor y es que yo lo se porque fui un fan from hell, claro que no llegué a colarme en cuentas de mail o, celulares, o a investigar estupidamente, prefería yo ser directo y preguntarles a ellas; aunque si me he jodido mucho, hasta ahora sigo con fantasmas, pero tengo una suerte para que novios, pretendientes y amigos de  mujeres suelten su furia por yo  ser un tipejo. Entiendo cuando he andado con mujeres con novio o esposo, es normal que me busquen para darme una lección; yo a golpes no voy  confrontarme, tampoco via mail o face fuck, pero si desatan mi enojo pueden irse a la mierda y  acabar con sus cuentas de mail y face bloqueadas y peor aún, en un mp con su cabeza metida en un retrete cagado. Yo se mis responsabilidades, y si me piden  que deje a sus novias, mujeres, amantes o amigas, yo lo entendería y quizá lo haría, pero siendo tan absurdos como agregarme y borrarme o queriéndome intimidar con mails, pierden mi respeto de “luchar por el amor, de una mujer”. Alguna vez un chamaquillo me molestó porque le metí mano a su ex novia y el pobre acabó en un mp suplicando por que no le  metieran la cabeza más al retrete, y está bien, quién se creen, eso lo deben arreglar con sus novias, amigas, o ex, yo no tengo nada que ver, ni si quiera tengo una erección para poder tener sexo, aquel poema fue en serio, ya no estoy para follar. Muchas veces me despierto por las madrugadas, veo su hermoso cuerpo desudo y me doy cuenta que soy una piltrafa humana, y no es que no la quiera ni me provoque algo, solo soy  el peor sexo, el alcohol más rancio, y por eso hasta puedo aceptar que estén con alguien más. Yo que puedo darle a una buena mujer, nada, solo borracheras y penas. Por eso, ahora que lo pienso, no podría decirle a nadie que yo fuera el único, no tengo nada, no doy certeza y mucho menos soy un buen hombre: lo único que pido es que me dejen pronto, sin concesiones, que me olviden pronto y que caminen tomadas de la mano de su verdadero hombre. Yo no lo soy… y está bien, yo solo quiero que la muerte se digne a darme un empujón. Y al final yo solo puedo ser su amante amigo….

Como Nicolas Cage en Leaving las Vegas

“Como Nicolas Cage en Leaving las Vegas . No tengo planes más allá de esta cena... " (Amaral)

Juan Beat

Recuerdo cuando tenía sexo sin condón, era un plus a una relación, me gustaba la confianza de no tener que parar por un plastiquito y ponerlo. También era un acto egoísta de mi parte, ellas tomaban anticonceptivos, porque confiaban en mi, en que yo no andaba con otras mujeres, pero es fácil confiar en mi, yo que putas voy a andar con varias mujeres, si con muchos trabajos puedo soportarme, e intentar llevar más o menos una relación con alguien, así que, ellas la tenían fácil. Bueno casi siempre, he pasado por una temporada en la que solo he querido tirarme sin más a mujeres del my space, ex novias, nuevas conocidas, etc. De hecho si logré algunos contactos, la mayoría malos, como Cecilia, que espanto, que flojera, solo se puso ebria y manejó su jetta en zigzag y nunca dejó ni si quiera que le tocara sus tetas enormes. Y no fue la única de esos tiempos, la verdad fueron muchas y patéticamente en el 99 % nada de sexo que era lo que yo quería; solo pasó con una, y me enamoré, maldita sea, y todo volvió a la normalidad, a joderme a depender; eran esos años de querer escapar de fantasmas amorosos y lo quise convertir en sexo puro.

Mi madre se burlaba de mi, porque yo le decía que sabía discernir entre desolación-tristessa-depresión-soledad… y es verdad, cuando quería simplemente tener sexo con varias mujeres me sentía solo, cuando estaba triste quería follar con dos ex mujeres en específico, claro, ellas tenían ya su vida, y muy lejos de mi. En la desolación, simplemente cualquier mujer me hacía bien, cualquier intento de relación buscaba, una tras otra, por su puesto todo se jodía. Durante las depresiones, lo único que quería era dormitar y soñar… Estas semanas he tenido un sueño “recurrente”, en diferentes circunstancias, y no siempre es la misma mujer, pero conozco a una, y me dice que mate a su novio y que podemos estar bien. Ja, ya en sueños lo he acuchillado, le he dado balazos, mis gatos le han sacado los ojos, y al final del sueño, tengo una sensación de bienestar, ayer fue una rubia que incluso después de envenenar a su novio, venía a casa, bebíamos tinto y escuchábamos un cd de Bill Evans. Parece que me estoy deprimiendo, parece que me estoy dando por vencido, parece que ya no estoy más dispuesto a esperar… lo que sea, la cirrosis, el rompimiento en varices esofágicas, a la rubia de mi sueño, a la mujer de mi vida tras una vieja pc… Siempre he esperado y hasta ahora no he obtenido nada.

BROKEN TIRES

JUAN BEAT

Acabo de reventar 2 llantas del viejo spirit, los rines quedaron destrozados y la llanta delantera literalmente salió del rin, solo sentí un golpe del lado izquierdo y así manejé un par de cuadras, con un rin dando vueltas y la llanta trasera ponchada. Todo eso no ha estado bien, un día voy a terminar siendo una estadística de accidente automovilístico, y está bien mientras sea yo solo, pero ir con alguien es mucho peor mi forma de conducir. Con situaciones como esta, me siento más desilusionado de mi, por ejemplo, tengo un título de psicólogo que no me ha servido porque simplemente eché a la basura años de estar enclaustrado en un laboratorio de investigación. Lo que escribo no vale la pena, mis relaciones afectivas no puedo mantenerlas y siempre son amorfas, raras, jodidamente locas o totalmente desapegadas. Ya no quiero más de eso, no se porque demonios no me quedé en algún lugar lejos haciendo un trabajo de bajo perfil y olvidándome de mis falsa ilusiones de lo que no soy.

Hay momentos en los que debe cambiar algo, y si no de menos regresar a mi antiguo régimen de soledad, a nadie le molesta y le importa mucho si me borro del face fuck o durante meses no hay entradas en un blog. Esto que pasó el sábado ha sido lo último impulsivo, el último berrinche, el último momento de apego a todo, ya no quiero más… Regreso al viejo método de escape que ni si quiera es el alcohol, si no a olvidarme de todo y vivir en el nihilismo total, al fin, que nadie extrañará mi forma de conducir y mucho menos un poema, uno de esos rabiosos, que además, ya ni he escrito.

LONDON NIGHT

LONDON NIGHT


JUAN BEAT

Yo solo quería a Arlette bajo mis sábanas,
regañando a los gatos por vomitarse sobre los sillones;
yo solo quería esperarla en la acera frente a su oficina,
con un nuevo cd ,
con un merlot mendozino;
yo solo quería a Arlette tocando mi puerta,
con su cabello suelto
y sus párpados azules;
yo solo quería conducir hasta su casa,
aventando el auto a todos,
tocando el claxon a todo lo que da,
y siempre tomando su mano.


Yo solo quería a Arlette para prepararle un martini,
un manhattan
o un london night
y recorrer la lisboa triste,
llena de oporto
y fado melancólico,
tanto como lo que no logré.


Yo solo la quería por las mañanas al despertarme,
pero no habrá ni un tarde calurosa
en apestosas cervezerías;
lo se,
estoy predestinado a
London de noche,
frío,
una gran ciudad,
apacible,
pero yo tan solo,
con surcos de recuerdos
y explotando cada noche.


Yo solo quería verla llegar,
y ahora solo tengo
mi cabeza llena de bourbon de 75 pesos,
y me parece que,
hasta el final de mis días,
lo lamentaré
y me tiraré en una banca cerca del támesis,
para dormir
y esperar
a no despertar más.

AQUELLA VEZ TE QUISE TANTO

AQUELLA VEZ TE QUISE TANTO

JUAN BEAT

La última vez,

fue en un hotel de 150 pesos,

con paredes blancas,

pintarrajeadas con frases de “amor,

una cama  que rechinaba tanto,

como si yo fuera un semental.

Esa fue la última vez

que tuve una erección,

literalmente solo fue una,

gracias a tu boca caliente,

gentil,

gracias al porno en la tv destartalada,

gracias a no haber consumido tanta cerveza,

esa fue la última vez;

horas después,

supe que ya no me importaba el sexo,

agradecí esas tetas grandes y blandas,

tus esfuerzos por alentarme,

pero ya no hubo rechinidos,

ni condones con nudo matando mis genes.

Aquella vez te quise tanto,

que te olvidé,

y esa fue la última vez,

la última antes del riñón jodido

y el ardor al orinar.